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23 septiembre 2008

100 razones por las que la amistad no existe

Humor, Textos amigo, amistad 0

Muy bueno…. para leerselo todo xD

Lo cito textualmente de otro foro, q luego mas abajo pongo la fuente.

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Otra vez me encuentro ante la circunstancia de combatir otra fecha nefasta para la historia de la humanidad, una mentira como es el día del amigo, con el que nos tratan de engañar en esta sociedad consumista. Todos sabemos que la amistad no existe y para demostrarlo es por eso que les traigo a ustedes las…

100 razones para demostrar que la amistad NO existe.

001 – Las únicas personas que brillan en la oscuridad son las radioactivas y nadie tiene amigos radioactivos, o ¿sí?
002 – Si la amistad existiese no se hubiese terminado Friends.
003 – Nadie tiene amigas como Courtney Cox Arquette y Jennifer Anniston.
004 – Todas las cadenas de correo pedorras que no leemos tratan sobre la amistad.
005 – Por algo se dice que el mejor amigo del hombre es el perro.
006 – Freddie Mercury escribió Friends will be Friends y se murió.
007 – Carlín Calvo protagonizó Amigos son los amigos y casi se muere.
008 – Ramones sacó el disco ¡Adios Amigos! y se empezaron a morir de a uno.
009 – Después de cantar A vos amigo, Almafuerte se separó.
010 – Yo escribo este post en contra de la amistad y no me pasa nada.
011 – Si la amistad existiese Millhouse no hubiera vendido el alma de Bart a cambio de figuritas de Alf (Mirá, es Alf… Volvió… y en forma de fichas…)
012 – Si la amistad existiese de verdad, te dirían que sos un bagarto en vez de que te prefieren como amigo/a.
013 – Ni Tom Misaki, ni Bruce Harper, ni Benji Price… por algo para Oliver Atom el balón era su mejor amigo.
014 – Clemente fue el verdadero autor de la frase “los amigos se cuentan con los dedos de la mano”.
015 – Según Homero, la fama te rodea de amigos, y vamos a ser sinceros, ninguno de nosotros es famoso.
016 – Dios tiene un hijo sacrificado, millones de fieles, casas por todas partes del mundo, incluso tiene detractores y hasta un Espíritu Santo, pero no tiene ningún amigo.
017 – Los amigos son a la vida, los que los contactos al msn.
018 – Sí analizamos todas las fechas en la que se conmemora o festeja algo, nos vamos a dar cuenta que se trata de aniversarios de la muerte de personas importantes. Ejemplo: El día de la bandera se festeja en el aniversario de la muerte de Belgrano (20 de junio de 1820), El 17 de agosto se conmemora la muerte de San Martín. Por consiguiente, está claro que el 20 de julio es el aniversario de la muerte de la amistad.
019 – La amistad no existe, es tan solo un contrato para que la persona a la que llamás amigo te lleve a tu casa cuando te ponés en pedo.
020 – Sí la amistad existiese, a la hora de elegir, tus amigos no te dejarían siempre bailando con la más fea.
021 – Sí la amistad existiese, Guillote y el Diego seguirían juntos.
022 – Sí la amistad existiese, cualquiera le hubiera aconsejado a Nicole Neumann que no hiciese la banda de sonido de amigovios.
023 – Sí la amistad existiese, nunca hubiera existido Amistades Peligrosas.
024 – Otra de las razones que demuestran que la amistad es puro verso, es que todos creen tener amigos, incluso Emedus.
025 – Para toda la gente que dice que la amistad es una excusa para tomar una cerveza, siento decirles que están equivocados, para tomar una cerveza no se necesitan excusas.
026 – Si la amistad existiese la pizza vendría cortada según la cantidad de amigos que tuvieras y no simplemente en ocho.
027 – Hay una frase que dice: “Cuentas claras, mantienen la amistad”… y seamos sinceros, nadie sabe tanto de matemáticas.
028 – La “Amistad” como toda película de Steven Spielberg es aburrida, cuesta mucho dinero, dura poco tiempo y encima versa sobre la esclavitud y la injusticia.
029 – Frases como: “yo tengo un montón de amigos judíos”, “yo tengo un montón de amigos negros”, “yo tengo un montón de amigos (@#$%&¬)” son consideradas discriminatorias. Por ende se puede concluir que sólo los discriminadores tienen amigos, pero ¿quién realmente puede ser amigo de un nazi racista y homofóbico?
030 – La amistad es algo ficticio, por eso todas las series se basan en un grupo de amigos.
031 – Si la amistad existiese, todo hombre entregaría a su hermana gustoso.
032 – Si la amistad existiese, todo hombre no tocaría a la hermana de un amigo.
033 – Si la amistad existiese, John Lennon y George Harrison no se hubieran muerto cuando Ringo Starr les pidió ayuda (With a little help from my friends).
035 – Si la amistad existiese, nuestra vida hubiera sido como la de los Goonies.
036 – Los únicos amigos que existen son los de la Mansión Foster, y como bien lo dice el nombre son imaginarios.
037 – La única Amiga que existe es la Commodore.
038 – La mayoría de las personas pierden más cosas prestándoselas a amigos, que siendo robados por desconocidos.
039 – Por algo Argento es P2P (Peer to Perr) y no F2F (Friend to Friend)
040 – Existen asociaciones de amigos del ferrocarril, amigos de la tierra, amigos del pino, pero ninguna asociación de amigos del hombre.
041 – Por algo existen los enemigos públicos, y no los amigos públicos.
042 – Sí la amistad existiese, en el día del amigo funcionarían los celulares.
043 – Si un/a amigo/a te hace el favor no es amigo/a, y si no te lo hace, tampoco.
044 – Sí el mate es un símbolo de la amistad, ¿por qué se toma amargo?
045 – Sí la amistad existiese los Juegos de la Amistad no hubieran sido un intento soviético de boicotear los Juegos Olímpicos de Los Ángeles 1984.
046 – Sí la amistad existiese, Sócrates hubiera aceptado ser rescatado por sus amigos, en vez tomar la cicuta.
047 – Sí la amistad existiese, el Club Amigos no debería cobrar cuota.
048 – Sí la amistad existiese, al Volley siempre ganaría Amigos y no Bolívar.
049 – ¿Sí la amistad existe y en la Argentina se acostumbra a dar trabajo por amiguismo, como es posible que haya tanto desempleo?
050 – ¿Sí los amigos se apoyan entre sí, como es posible que en la Argentina nadie apoye a los políticos?
051 – Sí los amigos existiesen, alguien me estaría ayudando a terminar esta lista.
052 – Sí la amistad existiese, Mi amigo Mac sería considerada mejor que ET.
053 – Sí la amistad existiese, los diamantes no serían los mejores amigos de las mujeres.
054 – Si la amistad existiese a Roberto Carlos no le alcanzaría el día para responder mensajes de texto.
055 – Asimismo, si la amistad existiese, todos los mensajes le pedirían a Roberto Carlos que se calle.
056 – Si la amistad existe y con los amigos se hacen asados, entonces ¿Por qué no se hacen asados en la India?
057 – Si la amistad existiese no habría tantos post abiertos cuestionándola (1 – 2)
058 – Como dice Alejandro Lerner, al referirse de la amistad vivimos una historia sin final (feliz).
059 – Si la amistad existiese no se hubiera separado los Superamigos ni hubieran disuelto la Liga de la Justicia.
060 – Por culpa de los “Amigos, ahora y para siempre amigos…” de Tinelli y los Gomas hoy existe Showmatch.
061 – La amistad no existe, por algo León Gieco en su canción “Amigos tengo p

or cientos” nunca menciona a un ser vivo.
062 – La amistad no existe, por eso la canción “yo soy tu amigo fiel” la canta un muñeco.
063 – Sí la amistad existiese todas las bandas de músicos amigos no se terminarían separando, para que los integrantes puedan lanzar su carrera solista.
064 – Sí la amistad existiese, los niños no necesitarían un dinosaurio violeta con cara de nabo para que los entretenga.
065 – La amistad no existe, por algo los amigos son del alma, algo de existencia incomprobable, y no del corazón.
066 – Si la amistad existiese, no se llamaría día del amigo, sino de los amigos.
067 – Si la amistad existiese, la interface amigable de Windows, sería realmente amigable.
068 – Si la amistad existiese, la mejor amiga de Sledge Hammer sería la señorita Duro y no su mágnum.
069 – Si la amistad existiese, Homero no necesitaría escribirse la mano con una leyenda que dijera: “Karl es el negro”.
070 – Por algo siempre se prefiere tener a los enemigos más cerca que a los amigos.
071 – Si la amistad existiese, los shows de los personajes infantiles nombrarían a todos los amigos en vez de llamarse: “Mickey Mouse y sus amigos”, “Bugs Bunny y sus amigos”, “Barney y sus amigos”, etc.
072 – Si la amistad existiese y fuera algo bueno, las minas con poco busto no se ofenderían ante la frase “la mina sin tetas más que una mina, es un amigo”.
073 – Si la amistad existiese, nadie tendría un sapo en la barriga.
074 – Si la amistad existiese, ni Dios, ni nadie hubiera detenido a Barney y Homero en el capítulo de Don Barredora.
075 – Si la amistad existiese, en el día del amigo te dejarían entrar a cualquier boliche o restaurant sin necesidad de haber hecho reserva previa.
076 – Si la amistad mueve montañas, ¿Por qué hay tan pocos terremotos?
077 – Sí la amistad existiese y tuviera valor, no agregaríamos a cualquiera a los amigos del emule para darles prioridad.
078 – Si la amistad sirviera para algo los amigos de los Red Hot Chili Peppers no estarían deprimidos. (My friends are so depressed)
079 – Si los amigos son de fierro, con razón tanta gente muere de tétanos.
080 – Si los amigos hacen la gamba, con razón a tanta gente les (x@#€~&%) las piernas.
081 – Si la amistad existiese se festejaría otro día y no el día en que el hombre intentó aislarse en la luna para que no lo jodieran.
082 – El Naufrago demuestra que lo más cercano a un amigo que se puede tener es una pelota.
083 – La amistad no existe o ¿Van a seguir sosteniendo que Michael Jackson y el Padre Grassi son amigos de los niños?
084 – Si todos tenemos amigos, quiere decir que nadie los tiene, por ende la amistad no existe.
085 – Si la amistad existiese, los enemigos serían los que traicionarían y no los amigos.
086 – Si la amistad existiese, no existirían los psicólogos.
087 – Si la amistad existiese, en el pan y queso se elegirían primero a los amigos y no a los que juegan mejor.
088 – La amistad no existe, es un curro del correo para que se mande más correspondencia.
090 – Si la amistad existiese, la Tierra sería un planeta libre de humo, porque nadie compraría cigarrillos.
091 – Decir que los amigos se eligen es como decir que la amistad no existe por el simple hecho de que nadie es tan tarado como para elegir tan mal.
092 – Si la amistad existiese, los amigos no se juntarían sólo el día del amigo.
093 – Taking out only one letter from friend, the friendship is fried. (Sería algo como: Sacándole sólo una letra a “amigo”, la amistad está frita.) [Grossos del inglés, favor de corregirme] 094 – La amistad no existe, existen los franceses, pero no es lo mismo.
095 – Guido Suller.
096 – Si la amistad existiese todos entenderían porque nombré a Guido Suller.
097 – Si la amistad existiese Ortega y Gasset se hubiera acordado de sus amigos, no de sus circunstancias.
098 – La amistad no existe, es tan solo una excusa para escapar de nuestras parejas.
099 – Si la amistad existiese y Alberto Cortez tuviera razón, ya se hubiera solucionado el problema de la hacinación hace tiempo… (con todos los amigos que se fueron).
100 – En fin, si la amistad existiese de verdad, nunca romperíamos gancho, ni cortaríamos fierro y por ende no tendríamos infancia.

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034 – Si la amistad existiese alguien me hubiera avisado que me había comido el número 34 en la lista.
089 – Si la amistad existiese, ninguno de ustedes hubiera pensado “Que (@#$%&¬) ya es el segundo número que se saltea” y hubiera estado tentado a buchonearme.

Abrazo.

Sig.

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FUENTE: escrito por sigmundo en argentop2p

23 septiembre 2008

COMO SER UN VERDADERO ARGENTINO

Humor, Textos Argentina, argentino 0

COMO SER UN VERDADERO ARGENTINO
A) En su casa:

* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.

* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.

* Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.

* Decir “Buen Día”, “Permiso” y “Gracias” ya pasó de moda.

* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.

* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda que se joda por mirar a su casa.

B) En la oficina:

* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.

* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay algún boludo al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.

* Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc…

* Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.

* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.

* Ud. es un dios!!!

* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.

* Hable a los gritos, al que le molesta que se joda por escuchar.

* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada. Y el que pide permiso es un pelotudo.

C) Conduciendo:

* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.

* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico de Av. 9 de Julio a las 6 de la tarde.

* La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su “oponente” tripulando un Twingo, quién tiene derecho de paso?……. acertó!jajajajaja

* Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.

* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.

* El del auto de al lado es su enemigo mortal.

* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.

* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.

* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.

* Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.

D) En El Baño Público:

* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.

* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.

* Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.

* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.

E) De la vida cotidiana:

* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.

* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Y si le molesta que se joda por trabajar ahí, el cliente SIEMPRE tiene la razón.

* Si está en un teléfono público y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.

CONCLUSIONES:

Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo:
física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría
oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con
Dios, es más, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el
primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura
alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y
complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.

En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque
pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el
más modesto de los mortales… pero por sobre todas las cosas: Es Usted UN VERDADERO
ARGENTINO!!!

FUENTE: la web ;)

23 septiembre 2008

Webs útiles

Webs links 0

Web para convertir archivos de múltiples formatos (audio, texto, video, etc) también sirve para cortar audio, video, entre otras funciones.

http://media-convert.com/conversion/

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Web muy interesante en la cual vamos pasando el puntero del mouse sobre la pagina y la página va a ir cambiando de color; simplemente hacemos click y nos va a decir el código del color en ese momento (en decimal y hexadecimal)

http://www.argentina.org/

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Buscador de videos.
Permite realizar la búsqueda en diversos sitios de videos en internet, youtube, google, myspace, entre muchos otros.

http://videoronk.com/

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Web con muchas tipografías para nuestra PC

http://www.dafont.com/

23 septiembre 2008

Programas para mantener tu PC segura

Tecnología seguridad informática, Software 0

Les traigo esta recopilación, que es la que yo generalmente uso para mantener una PC fuera del alcance de intrusos, virus, “espías” o cualquiera de esas cosas que se les venga ocurriendo.

AV:

NOD 32 2.5

Versión liviana, que incluye protección en tiempo real; actualizable las versiones de las firmas de virus por Internet (es software pago).

Firewall:

Kerio Personal Firewall 2.1.5

Versión un poco viejita ya de este firewall, pero que para el uso que se le da, alcanza y sobra, muy liviano. (es pago también)

Anti–Spyware:

Spybot Search & Destroy

Una herramienta muy buena Anti–Spyware, que también detecta troyanos, malware y demases bichos que no queremos en nuestra PC, además posee una muy buena función que ante cualquier intento de modificación al registro de windows, nos notificará, y podremos tomar una acción determinada (permitir, permitir siempre o denegar); actualizable por Internet. (es gratuito, con opción a donar a los creadores, http://www.safer-networking.org/)

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Yo con esto estaría bastante tranquilo en cuanto a la seguridad de mi ordenador.

Espero que les haya servido. Saludos!

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Rosario, Santa Fe, Argentina
Domingo 18 de Mayo de 2025
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